Картинка — / Фото: REGIONS/Наталия Надточая/Сгенерировано нейросетью

Почему люди хорошо дружат против кого-то и любят осуждать сообща

/Главная /Общество

Автор текста:

Наталия Надточая

Сегодня 06:55/эксклюзив

/Главная /Общество

Автор текста:

Наталия Надточая

Сегодня 06:55

/эксклюзив

Вы когда-нибудь замечали, как быстро сближаются люди, когда находят общего «врага»? Или как оживляется разговор в компании, когда кто-то начинает обсуждать третьего человека? Казалось бы, осуждение — это плохо. Но психологи утверждают: в этом есть глубинный механизм, который помогает людям чувствовать себя частью группы. О том, почему дружба против кого-то так популярна и чем она опасна, рассказывает REGIONS психолог Елена Морганюк.

«Сплочение против общего врага — один из самых древних механизмов выживания. Когда-то давно принадлежность к группе была вопросом жизни и смерти. И самый быстрый способ почувствовать единство с другими — это найти того, кто „не с нами“. Это создает ощущение „мы хорошие, а он плохой“. Мозг мгновенно вознаграждает нас за это чувство дофамином», — объясняет Елена Морганюк.

Почему осуждение сближает

Первая причина — так называемый эффект «мы против них». Психологи давно заметили: как только у группы появляется общая угроза или общий «враг», внутренние конфликты отходят на второй план. Люди, которые раньше спорили, вдруг находят общий язык. Осуждение третьего человека работает так же: оно создает иллюзию единства.
Вторая причина — повышение самооценки. Когда мы осуждаем кого-то, мы невольно сравниваем его с собой. И сравнение обычно выходит в нашу пользу. Это приятно, хотя и не всегда осознается.
третья причина — принадлежность к группе. Человек — социальное существо. Мы хотим быть частью чего-то большего. И если для этого нужно объединиться с другими против кого-то — мы это сделаем. Особенно если группа, к которой мы принадлежим, кажется нам важной.

«В коллективах это работает очень ярко. Люди, которые вместе обсуждают „неудобного“ коллегу или начальника, чувствуют себя ближе друг к другу. Это создает ощущение тайного знания и общности. Но важно понимать: такая дружба часто недолговечна и поверхностна. Она держится на негативе, а не на настоящей близости», — поясняет Елена Морганюк.

Чем это опасно

Первое и главное: дружба против кого-то не делает нас счастливее в долгосрочной перспективе. Она дает быстрый дофамин, но не дает настоящей поддержки. В момент, когда вам будет плохо, те, с кем вы обсуждали других, могут точно так же обсуждать вас.
Второе: осуждение создает токсичную среду. Человек, который привык искать «врагов», со временем начинает видеть их повсюду. Это повышает уровень тревоги и мешает строить здоровые отношения.
Третье: это мешает нам видеть реальность. Когда мы сосредоточены на недостатках других, мы не замечаем собственных проблем и не работаем над ними.

«Если вы замечаете, что ваше общение с кем-то строится только на обсуждении третьих лиц, — это тревожный звонок. Настоящая дружба проверяется не тем, как вы вместе кого-то ругаете, а тем, как вы поддерживаете друг друга в трудную минуту», — подчеркивает психолог.

Как выйти из этого круга

Первый шаг — заметить. Если вы ловите себя на том, что в очередной раз обсуждаете кого-то за спиной, остановитесь. Спросите себя: зачем я это делаю? Что я хочу получить от этого разговора?

Второй шаг — перенаправить внимание. Вместо обсуждения других попробуйте найти то, что вас действительно объединяет с собеседником. Общие интересы, общие цели, общие радости.

Третий шаг — учиться говорить о себе. Не «он плохой», а «мне было неприятно, когда он так поступил». Это делает общение более честным и менее токсичным.

«Я не призываю быть святым и никогда никого не осуждать. Это невозможно. Но можно задать себе вопрос: это помогает мне или вредит? Если помогает — делайте. Если вредит — попробуйте найти другой способ чувствовать себя частью группы. Негатив — плохой клей», — резюмирует Елена Морганюк