Столкновение с насмешками и обидными прозвищами — болезненный опыт для любого школьника. Родителям часто хочется научить ребенка «давать сдачи», но физическая агрессия решает проблему лишь на время, создавая новые риски. Гораздо эффективнее вооружить его психологическими приемами, которые сохранят его достоинство и обезоружат обидчика. Об этом рассказала REGIONS детский психолог из подмосковного Домодедова Елена Морганюк.
Когда ребенок болезненно скрывает какую-то свою особенность (веснушки, рост, очки), он становится идеальной мишенью. Обидчик ищет слабое место, чтобы вызвать смущение и боль.
«Самый мощный способ обезоружить того, кто пытается тебя задеть, — это спокойно и с легкой иронией признать то, над чем смеются. Если обидчик кричит: „Эй, очкарик!“, можно просто улыбнуться и ответить: „Да, у меня суперзрение, зато я все вижу, особенно кто тут ведет себя глупо“. Это полностью меняет правила игры: агрессия натыкается не на ожидаемую боль, а на уверенность», — объясняет Елена Морганюк.
Важное уточнение: это не должно быть самоуничижение. Цель — показать, что эта «слабость» тебя не беспокоит и ты над ней властен.
Дети часто думают, что если их обзывают, значит, с ними что-то не так. Нужно научить ребенка простой мысли: обидные слова говорят больше об обидчике, чем о нем самом.
«Нужно донести до ребенка: когда человека дразнят, это часто отражение проблем того, кто дразнит. Может, он сам злится, завидует или хочет выглядеть круче перед другими. Это не про твои реальные недостатки, а про его плохое настроение или неуверенность. Не стоит тратить свои нервы на чужой „внутренний бардак“, — советует психолог.
Такая установка создает здоровую эмоциональную дистанцию. Слова обидчика просто «не прилипают».
Уверенность в себе — лучшая броня. Но она строится не только на успехах, а на базовом принятии. Ребенок должен знать, что он ценен уже тем, что он есть, со всеми своими особенностями.
«Мы часто хвалим детей за пятерки и победы, но важно говорить им: „Ты мне дорог, даже когда ошибаешься или проигрываешь“. Эта безусловная ценность — фундамент. Когда ребенок в это верит, чужое злое мнение не сможет его разрушить. Он сможет думать: „Я знаю, что я хороший, поэтому твои слова — просто неправда“», — говорит Елена Морганюк.
Иногда лучший ответ — это отказ от игры. Не все стычки требуют словесной дуэли. Достойное молчание и уход — это не слабость, а сила.
«Нужно объяснить ребенку: драться — последний аргумент, только для реальной самообороны. Если словесный конфликт заходит в тупик или обидчик просто хочет вывести из себя, можно сказать что-то нейтральное вроде: „Ладно, если тебе так нравится“ или „Это твое мнение“, — и спокойно уйти. Это лишает обидчика зрителя и цели», — отмечает психолог.
Этот прием учит выбирать и вступать только в те «битвы», которые действительно стоят того.
Если обижает не одноклассник, а, например, друг или кто-то из круга общения, нужна иная тактика. Здесь важно не разрывать отношения сгоряча, а четко обозначить свою границу.
«Можно научить ребенка фразе для близких, которые задели: „Мне неприятно, когда ты так говоришь. Я тебя ценю, но так общаться я не буду. Давай поговорим, когда успокоишься“. Это учит защищать свое достоинство, не переходя в оскорбления, и показывает, что уважение должно быть взаимным», — резюмирует Елена Морганюк.
Главная цель всех этих приемов — сместить фокус с «как отомстить» на «как сохранить свое спокойствие и самоуважение». Вооружившись ими, ребенок получает не набор хитрых фраз, а настоящий внутренний щит.
В материале REGIONS также читайте пошаговый план психолога Екушевской, как сделать возвращение к учебе после каникул максимально комфортным и без стресса. Многие дети и подростки сталкиваются с трудностями при переходе от отдыха к учебной рутине: капризы, тревожность и даже слезы — частые спутники этого периода. Психолог подчеркивает: ключ к успеху — плавный старт.
