Картинка — / Фото: REGIONS/Наталия Надточая/Сгенерировано нейросетью

Родители продолжают контролировать: психолог объяснил, как наконец стать взрослым

/Главная /Общество

Автор текста:

Наталия Надточая

Сегодня 10:09/эксклюзив

/Главная /Общество

Автор текста:

Наталия Надточая

Сегодня 10:09

/эксклюзив

Многие люди живут в странной ситуации: у них уже свои взрослые дети, седые виски и пенсия на подходе, а мама или папа все еще звонят каждый день и указывают, что есть, когда спать и с кем дружить. Кажется, что это забота, но на деле такая опека душит и не дает жить своей жизнью. Почему так происходит и как мягко, но твердо выстроить границы, рассказывает REGIONS психолог Елена Морганюк.

Корни этой проблемы обычно уходят в далекое детство. Человек с ранних лет привык слушаться, не спорить и делать так, как сказали старшие.

Он вырос, уехал, создал свою семью, но внутренняя установка осталась той же: «Родители лучше знают». Особенно сильно это чувствуется в семьях, где мать или отец в одиночку растили ребенка или где были слишком тревожные, гиперопекающие родители.

С возрастом ситуация только усложняется. Родители стареют, становятся более тревожными и цепкими. Им кажется, что без их советов взрослый ребенок обязательно ошибется.

А взрослый ребенок, даже в сорок лет, продолжает чувствовать вину за каждое неподчинение. Получается замкнутый круг: чем больше контролируют, тем сильнее человек замыкается и тем сложнее ему сказать «нет».

«Пока человек живет по указке родителей, он не живет свою жизнь, а играет роль послушного ребенка. И чем старше он становится, тем тяжелее эта роль, потому что внутри уже давно зреет свой взрослый человек, которому просто не дают голоса», — объясняет Елена Морганюк.

Как понять, что контроль зашел слишком далеко

Есть несколько простых признаков, по которым можно понять, что родительская опека перешла все границы.

Первый признак — человек не принимает важных решений без совета мамы или папы. Даже если речь идет о покупке куртки или выборе врача, он сначала звонит родителям и ждет их одобрения.
Второй признак — чувство вины за каждый отказ. Если человек не поехал к родителям на выходные, потому что устал, он потом неделю мучается угрызениями совести.
Третий признак — родители знают все. Они в курсе, сколько человек потратил денег, что ел на ужин, о чем спорил с супругой.
Четвертый признак — человек скрывает от родителей важные события, потому что заранее знает, что его осудят или начнут учить жизни.
Пятый признак — раздражение после каждого звонка или встречи. Вместо радости человек чувствует тяжесть и желание поскорее закончить разговор.

«Контроль со стороны родителей часто маскируется под заботу. Но настоящая забота не оставляет после себя чувства вины и тяжести. Если после разговора с мамой человек чувствует себя маленьким и виноватым, это уже не забота, а давление», — говорит Елена Морганюк.

Почему так сложно сказать «нет»

Главная причина, по которой взрослые дети не могут отделиться, — это страх.

Страх обидеть родителей, страх показаться неблагодарным, страх остаться одному. Особенно тяжело тем, чьи родители жили в трудное время и многое пережили.

Человек думает: «Как я могу не послушать маму, которая в молодости голодала?» или «Отец столько для меня сделал, неужели я не могу потерпеть его советы?»

Но важно понимать одну вещь: уважение к родителям и слепое подчинение — это разные вещи.

Можно любить маму и папу, заботиться о них, помогать, но при этом жить своей жизнью. Взрослый человек имеет право на свои ошибки, свои решения и свой путь.

Первые шаги к свободе

Первое, что нужно сделать, — разрешить себе быть взрослым. Это значит перестать спрашивать разрешения на собственные решения. Начать можно с мелочей: самому выбрать, что приготовить на ужин, куда поехать в выходные, какую куртку купить. Каждый такой маленький выбор укрепляет внутреннюю опору.

Второе — учиться говорить «нет» без оправданий. Не нужно объяснять родителям, почему человек не приедет в гости или не будет делать так, как они советуют. Достаточно спокойного и твердого: «Мне сегодня не подходит», «Я решил иначе», «Спасибо за совет, но я сделаю по-своему».

Третье — установить границы в общении. Если мама звонит десять раз в день и каждый раз начинает с критики, можно договориться об одном звонке вечером. Это не грубость, это забота о своих нервах.

«Сепарация от родителей в зрелом возрасте — это не предательство, а взросление. Человек не становится хуже от того, что начинает жить своим умом. Наоборот, только так он может подарить родителям настоящую встречу двух взрослых людей, а не вечную игру в начальника и подчиненного», — объясняет Елена Морганюк.

Что делать, если родители обижаются

Часто на попытки выстроить границы родители реагируют обидами, слезами или манипуляциями.

Они могут говорить: «Я для тебя все, а ты даже позвонить не можешь», «Ты меня в гроб загонишь», «Вот вырастишь детей, тогда поймешь».

Важно помнить: эти слова не про человека, а про страх родителей потерять контроль и стать ненужными.

Нужно спокойно, без агрессии объяснять свою позицию. Не оправдываться, не спорить, не доказывать. Просто повторять свое решение разными словами.

Со временем родители привыкают к новым правилам игры. А человек получает самое ценное — ощущение, что его жизнь принадлежит ему.

«Взросление не происходит в один день. Это путь, на котором будут и вина, и сомнения, и слезы. Но в конце этого пути человека ждет огромный подарок — собственная жизнь, которую он наконец начинает проживать по-настоящему», — резюмирует Елена Морганюк.