Картинка — / Фото: REGIONS/Татьяна Замятина/Сгенерировано нейросетью

Где проходит грань: когда психолог считает полезны прекращение общения с родителями

/Главная /Общество

Автор текста:

Евгений Акопян

12 сентября07:32

/Главная /Общество

Автор текста:

Евгений Акопян

12 сентября07:32

Все больше людей по всему миру сознательно разрывают общение с родителями. По данным опроса ВЦИОМ, свыше 35% россиян в возрасте 30–45 лет контактируют с матерью и отцом не чаще раза в месяц. Каждый пятый избегает контактов намеренно. Откуда берет начало этот разрыв связей? Почему тенденция отказа от общения с родителями набирает популярность? На эти вопросы в беседе с pravda-nn.ru ответила психолог Надежда Степанова.

Личные границы и сепарация

По словам специалиста, ключевую роль играет изолированность. Раньше несколько поколений жили под одной крышей — в коммунальных квартирах или небольших домах. Это помогало выживать: у семьи был плюс-минус один уровень возможностей и финансов. Самостоятельная жизнь отдельно от старших была практически невозможна. Сегодня ситуация изменилась — у людей появились финансовые ресурсы, чтобы жить отдельно, снимать квартиру или покупать собственное жилье.

Свою лепту внесла и популяризация психологии. Все чаще говорят о личных границах, о манипуляциях, о токсичных отношениях. Стало понятно, что общаться можно по-другому — без давления и чувства вины.

Откуда возникает желание разорвать связи

Дети проходят сепарацию от родителей — но и родители должны пройти сепарацию от детей. Бывает, что человеку уже 30 или 40 лет, а мать и отец по-прежнему видят в нем ребенка. Отсюда фразы вроде «ты ничего не понимаешь» или «да куда ты лезешь!». В таких случаях родительская сепарация не пройдена, и понимания, что перед ними взрослая личность, чье мнение нужно учитывать, нет.

В детстве работал авторитет: «Я сказал, пока ты здесь живешь, будешь делать, как я сказал». Ребенок слушался, потому что не мог уйти. Но взрослые дети имеют возможность уйти.

Хотя для родителей они все еще остаются детьми, поэтому отношение может быть неуважительным. Порой старшие лезут в чужие решения, дают непрошеные советы, и договориться с ними невозможно. Это могут быть зависимые отношения — например, если у родителя есть алкогольная зависимость. И когда взрослые дети осознают, что выросли в токсичной среде, они не хотят с ней взаимодействовать и разрывают связи.

Все родом из детства

Многим кажется, что разорвать связь с родителями невозможно. Ведь это самые близкие люди, которым ты еще и многим обязан. О чем на самом деле свидетельствует такой разрыв?

Разрыв отношений, скорее, вызван желанием себя обезопасить, говорит психолог. Если рядом с родителями было небезопасно, если ребенок постоянно ждал осуждения и получал обесценивание, он отстранится. Любое живое существо стремится избегать опасного и двигаться к безопасному. Если человек рос в токсичной среде и, став взрослым, получает право уйти и выживать сам, он эту среду покидает.

Родители очень часто не замечают или игнорируют проблемы взрослого ребенка. Потому что в детстве могли так же игнорировать его трудности и думают: «Это же мой ребенок, он никуда не денется». Идея, что ребенок — собственность, сильно портит отношения. Часто с таким отношением родители пытаются реализовать через детей свои амбиции: «Ты будешь, как я мечтала, балериной, а не как ты сама хочешь — врачом». И ребенок, чей выбор не принимается и критикуется, вырастая, может отказаться от общения с теми, кто его постоянно унижает.

Помогает ли разрыв

Действительно ли прекращение общения может помочь при сложных отношениях с родителями? Или это создает лишь новую проблему?

То есть чем меньше родители могут вмешиваться и погружаться в жизнь взрослого ребенка, тем спокойнее выстраиваются отношения. Если старшие через какое-то время увидят, что с ними не общаются, они могут задаться вопросом — почему. Это осознанные взрослые, которые понимают, что, наверное, есть причина. Может пойти внутренняя аналитическая работа. Для детей, выросших в токсичной среде, отдаление — это облегчение.

Когда на тебя постоянно давят и приходится защищаться, это требует немало сил, особенно если процесс регулярный. И если родитель не собирается меняться, ребенок понимает, что разговаривать бесполезно, и уходит.

Инфантильность или осознанный выбор

Такое поведение свидетельствует больше об инфантильности детей, не желающих нести ответственность за старших, или о пробелах в воспитании?

По мнению специалиста, инфантильности здесь нет. Это выбор взрослых людей, потому что речь идет уже о взрослых детях. Взрослые не обязаны нести ответственность за своих родителей. С точки зрения психологии, поток идет сверху вниз, от старших к младшим. Старшие заботятся о младших, а не наоборот.

Старший ребенок в семье принимает на себя заботы о престарелых родителях из желания помогать. Это идеальный мир, а мы смотрим на реальность. Порой родители не умеют договариваться, не уважают взрослых детей, но почему-то дети их должны уважать. Что посеешь, то и пожнешь. Поэтому здесь нет инфантильности взрослых детей. Когда отношения хорошие, дети заботятся о родителях.

А если детство было деструктивным и ребенку сделали больно, когда он был маленьким, он может быть готов от всего отречься. У некоторых даже есть идея мести — как ты относился ко мне, так и я буду относиться к тебе в старости. Есть такая ответная реакция на насилие, унижение и давление в детстве. Мы можем передать ровно то, что получили.

Как выстраивать отношения

Как выстраивать отношения с родителями, даже если не удается найти общий язык? И где финальная грань, после которой восстановить общение действительно невозможно?

Все очень индивидуально. Чаще всего разрыв идет, когда нет универсального решения, когда один из участников конфликта не хочет договариваться и считает, что его позиция единственно верная. Это двухсторонняя история: оба должны пойти на уступки, тогда это договоренность. А если один говорит из позиции: «Я все знаю, а ты мелкий и ничего не понимаешь», то наладить отношения невозможно.

Выстраивать отношения — это долгий, индивидуальный процесс. Где-то нужно слушать, где-то просить помощи, где-то обсуждать нейтральные темы. Нет волшебного ответа, как найти общий язык. Все разные — кто-то нарушает то, что для другого недопустимо, и это становится точкой невозврата. А кому-то нужна пауза и дистанция на какое-то время, чтобы подумать, а затем вернуть общение.

Советы родителям шаг за шагом

Как вести себя родителям в воспитании детей, чтобы в будущем таких конфликтов и разрыва отношений не было? Специалист дает конкретные рекомендации:

Разобраться с сепарацией. Признать, что у вас уже взрослый ребенок и с его мнением надо считаться.
Уважать детей с самого начала. Разговаривать, пробовать, договариваться, выслушивать мнение.
Помогать, но спрашивать, нужна ли помощь. Давать ребенку возможность отказаться от помощи, самому ошибаться.
Не обесценивать. Фразы вроде «Ой, давай лучше я сама, ты ничего не умеешь» подрывают доверие.
Признавать право на ошибки. Сейчас он маленький и какое-то время будет зависеть от вас, но когда вырастет, будет принимать свои решения, ошибаться, пробовать, совершать глупости — и важно признать его право на это.
Подружиться со взрослым ребенком. Узнать, что ему нравится, какие у него интересы, как мы делаем в дружбе.

Задача взрослых родителей — попробовать или постараться подружиться со взрослыми уже детьми. Именно подружиться, узнать, что им нравится, какие у них интересы, как мы делаем в дружбе.

Синдром идеальной матери вредит ребенку: психолог назвала 3 причины ослабить гиперопеку

Ребенку поставили «недопустимое поведение»: что делать родителям и как оспорить оценку